扬沙远航－－行走在世间

感谢曾曾一直以来的朋友般的关心
感谢沙子一直以来的坚硬
感谢高高一直以来的照顾
     来到重庆一直有他的关心
     让我不至于有人在异乡为异客的感觉
感谢马领一直以来对我的支持
感谢小惠多年来听我牢骚
      默默的陪我度过所有开心与不开心的事
感谢蓉蓉和晶晶教会了我要大度对待所有人和事

感谢妈妈把我带到了这个世界上
感谢老爸多年的教育
     送我到了这样一个学校，认识了这样一批很好的朋友
感谢哥哥多年来对我的物质和财力的支持
    为我有这样一个哥哥感到骄傲
感谢嫂嫂对我的悉心教导
    不怕做恶人，让我改正很多恶劣的习惯
感谢姐姐对我默默的支持,从小就有的一贯照顾

今天我做的决定
我不会后悔
今天开始我就不再是那个烦人的姑娘了
有了一个打不还手的家伙了
一个傻小子。。

真的要开始一段感情了
忘记以前的所有
真的是无法想象竟然过年都没有收到拜年的短信
太过分了

现在好象夜不会为了他生气许久了
也许是说已经在慢慢的放开
不确定这个情况

但是我不能否认我还在想那家伙
是不是有点对不起他

农历新年的第一天
依旧在为我的人生第一份工作奋斗着

07年最后的一刻
我说出了人生最后一句对你的话
看到你的blog决定今生决定不再想关于你的任何
咱们就做陌生人吧

08年追求你的起点和终点
希望你的目标可以在今年都完成
上升到另一层次的关心我不想再说
保重吧

应该在你的记忆里
没有任何我的影子
单恋的我得到了应有的惩罚
朋友没的做
同学也就算了
没什么意思

回想三年里
你从来都是对我敷衍而过
而我却那么的不自量力
很悲哀的过完本应该很快乐的大学生活
现在都不知道怎么去总结我的大学

现在不管怎么样
我会重新开始，不想管你的任何事

茉莉和彩就像我们
但是我没有茉莉那么好运
你也没有彩那样的怜惜
依旧相信世上有真爱的我
不知道要怎么样才可以长大
实际的过着日子

希望一生有你伴随
所以我会收集所有的沙子
在你不在的日子里伴随我度过

又一次面对了家人的无奈
难道真是80后的家伙不懂人生辛苦
我怎么不是太相信呢
 
从我自己的角度里了解着所有的痛
谁知却是完全不用痛的事情
自己到现在也没有找到能够爱惜自己的人
依赖父母的日子终究会结束
到那时该怎么办呢
真是像之前讲的
追随而去么

考虑着。。。。

打消漫漫长夜
无聊的周末
开始忙着自己的十字绣

打算自己的生活
磨练自己的耐心

晚上吃饭受不了烟味的我

毁了一顿本来丰盛的晚餐

不知道以后怎么办

何时变得如此受不了烟味了

我只能说的是对不起

我尝试忍受

但是没有办法

没有忍受下来

看着一个人我更是受不了

 

曾经说自己在他离开双流的那一刻就没有了眼泪

现在我眼中又一次的充盈了泪水

没有了嚎啕大哭

没有了他估计这一生也不会有再次失声痛哭的时刻

 

今天第一次听到了“不能呼吸的痛”

原来在我心底还是有那个不能碰触的痛

自私的觉得自己已经解决曾经的痛

 

听到笨给我的解释

心一阵的抽搐

不能呼吸

 

后悔不贴心心痛，恨不懂你心痛，想见你却见不到你心更痛，遗憾是不能呼吸的痛

对你的遗憾伴我一生

同样也影响我一生

来到这里才发现我真的是变了

不想去结识新的朋友

自己的小圈不想扩大，更不想缩小

 

这一生不知道还有没有机会见到你

想对某一个人说

有你我还是会寂寞

收回我曾经对你说的

有你我不会寂寞

 

正在犹豫不要再去想他才是对的

继续执行自私的自己
一个人的事

原以为告别你之后
从此不会再依赖上谁
谁知道跟其他也没什么区别

来这里没有多长时间
变习惯性的开始依赖这个人
说不清楚的人

觉得是朋友
但是又有那么一点的亲近
我却琢磨不透他的想法
想知道他是什么样的想法
不让他委屈
不让他折磨自己

慢慢习惯
慢慢了解吧

从学校出来已经5个月了
快三个月的上班生活里
近两个月的培训
坐在教室里每天拿着一百多
想起来便觉得不真实
自己真的是没有长大
起码的经济打理都还不会
两个月的工资四千多
都没有了
想想自己太没有用了
只知道自己享受
却忘了家里的父母
只有嘴巴说得好听，没有看到自己给了他们任何的回报
却还在惹得他们为我担心

不孝子孙也就这样了吧

对于我这心底里要孝顺父母
好好努力的人
怎么会出现这样的情况呢
不知道自己下一步怎么办
是不是该仔细打算每一步呢
经济，事业，爱情
不知道我能走到哪里
现在只能是一步一步走了
找到自己的脚印
慢慢来！！